Levántate y camina

Dame un respiro. O dame un momento. Dámelo para poder pensar con claridad. Para saber que decir o como actuar. Para saber que cara pongo. Para averiguar como me voy a enfrentar al mundo hoy, esta noche, ahora.

Dame un segundo. Déjame que me quede un rato mas sentada. Déjame sentir un poco mas la tristeza dentro de mí, para cuando vaya a levantarme sepa como ser más fuerte ante las adversidades de la vida. Ante ti.

Cierro los ojos y recuerdo aquel día no muy lejano de noviembre, para ser exactos hace una semana, por la noche, con el frío inminente que nos envuelve cuando se marcha la luz del sol. Paseaba por la playa. Observaba el vaivén de las olas. Me dejaba hipnotizar. Sentía como me arrastraban hacia el interior del mar. Y me dejaba llevar.

Sentí la necesidad loca de quitarme las zapatillas. Sentir la arena fría bajo mis pies, introducirlos en el agua lentamente y  percibir como se me helaban poco a poco.

Me sentí tan tontamente libre. Con algo tan simple como eso me sentía volar. Quería volar.

Y eche a correr por la playa. Y eche a gritar a las olas. Sentí la vida. Ese fue el mejor regalo que me pude dar en mucho tiempo.

Por que me sentí vivir. Sentí que el corazón me latía más fuerte, que tenia frío en los pies, que por el cuerpo me recorría lentamente un escalofrío. Y me gusto.

Me sumí en ese pensamiento un largo rato. Sentada en la arena, observando el mundo ante mis ojos. Un mundo al que más de una vez he querido ir a investigar. Un mundo que me esta llamando. Un mundo a donde mis pies quieren ir a caminar.

Y hoy me levante,  y sentía mi cuerpo raro. Descubrí que era por un alma rota. La mía.

La misma que hace unos días, que hace unos meses o que hace unos años. Pero diferente. Más fuerte. Más sabía. Más inteligente.

Aunque a veces un poco tonta por la cantidad de errores que comete. Pero más viva.

Aun no se como recomponerla. Estoy en ello. Lo intento. No pierdo la fe de recuperarla.

Y aunque me siento a ratos rara con esta nueva vida que llevo, o esta nueva forma de verlo todo, siento que me gusta, y que cada vez voy sintiendo mas y mas que me conozco, que se quien soy, y que me adoro.

Algo que siempre hice era protegerme como si fuera mi mejor amiga. Me defiendo a capa y espada. No me importa que la gente me diga cosas, a veces me utilicen, o se aprovechen de mí. Eso me da igual. Aya cada cual con su conciencia. Pero si algo se es que si estoy donde estoy o soy como soy es por todo lo que he conseguido a lo largo de mi vida. Y una de las cosas que mas me hacen sentir orgullo de mi misma, es levantarme cada mañana, abrir los ojos, sentir que aun respiro y dar gracias por que sea así.

Conquistar el mundo con una sonrisa. Y no cansarme de hacerlo. Pensar que las personas aun pueden ser salvadas o que el mundo aun puede ser bueno. Creer. A veces me gusta creer en cosas. En la vida, en el amor, en la amistad, en las personas…

Y se que me llevo muchos chascos. Y se que me joden una y otra vez por todos lados, pero eso ya me da igual. ¿Si mañana me voy a morir que más da?

Me senté en el ordenador y comencé a escribir tras llorar un rato. Me di cuenta de que no tenia ni idea de que escribir. De que a veces me siento totalmente bloqueada y perdida ante la vida o ante una hoja de papel. Pero buscando un poquito bajo la superficie encuentras que hay millones y millones de cosas de las que escribir.

Yo siempre escribo de la vida. Casi siempre es de mi vida. Y otras veces es de las vidas de otros. Pero siempre encuentro que escribir.

Llevo días triste y mal.

Me doy un poco de asco porque no me gusta estar ni ser así. Y me doy cuenta de que eso es bueno, sentir asco. Porque eso quiere decir que me gusta mucho ser feliz.

Pero llevo días escribiendo tristemente. Y no me apetece mas seguir así.

Así que hoy escribiré algo bueno, algo alegre. Acabare el día lo mejor que pueda. Y mañana me levantare como hago cada día, pero me comeré el mundo. Porque quiero hacerlo. Por que puedo. Porque me da la gana. Por que si.

Y tal vez por la noche vuelva a escribir. O tal vez mañana ya no. Solo se que disfrutare del momento. Disfrutare de la vida, de cada segundo de mañana. De cada cosa que me regale el día. Disfrutare porque es así como soy. Es así como se hacer las cosas. Y sonreiré al mundo. Me hartare de sonreírle al mundo hasta que me duela la cara, porque si que es verdad que al mal tiempo se le combate con buena cara.

Y nada de seguir sentado lamentándose de la vida. Nada de seguir llorando en un sofá.

Nada de seguir siendo un debilucho con esto o con lo otro. Porque si no te levantas tu, nadie lo hará.

Hoy ha sido un día muy jodido, no lo voy a negar. Me he llevado unos cuantos palos y unas cuantas ostias bien dadas. Hoy creo que la gente se ha levantado para golpearme una y otra vez y no se han cansado de hacerlo. Y aun despierta tengo un poco de miedo de que todavía quede alguien por golpearme un poquito más.

Pero a pesar de todo, a pesar de que me hayan decepcionado algunas personas, y de que otras me hayan partido el corazón, a pesar de eso, estoy a las 2.40 de la madrugada escribiendo en mi blog y me siento bien. Me siento fuerte. Me siento sabia.

Aunque suene mal decirlo, me resbala. Así de claro. Lo que me han dado hoy. Las ostias que me he llevado pero bien, me resbalan. Y me río. Si! Me río mucho. Estoy ahora mismo riéndome mientras escribo esto, y me gusta. Tal vez me haya vuelto loca ya o tal vez aun haya esperanza para mi, pero me gusta que estas cosas por una vez me resbalen.

No soy el saquito de nadie. Ni el pañuelo de otros. Así que me resbala.

Oídme bien todos los que vais por ahí dando ostias a diestro y siniestro sin importaros nada, a mi me resbala.

Levántate y camina. Eso me digo yo cada mañana. Y eso hago cada día. Porque quedarse sentado no sirve de nada.