En noches como esta...

Terror. Al llegar a casa una noche cualquiera sientes miedo que esa noche sea la noche en la que necesites abrazarla, necesites verla, necesites consuelo, necesites escucharla, y que te deje llorar en sus brazos.

Miedo. Es cuando al llegar a casa sientes que ese vacío que habías dejado al marcharte vuelve a ti, que ahí te estaba esperando en tu habitación como siempre. Y sientes que nunca se ha ido.

Dolor. Es si sientes una angustia y como el corazón te da pinchazos pequeñitos dentro de tu pecho. Como el aire se acaba y no llena ya tus pulmones. Y como intentas buscar consuelo donde ya no lo hayas.

Sentí esas cosas nada mas volver a casa. El terror de que mi madre ya no estuviera en casa, el miedo de que al ver que no estaba, sintiera ese vacío que ella dejo, y el dolor que sentí nada mas descubrir que no me equivocaba, porque ella ya se marcho.

En noches como estas en las que uno se siente solo, en las que el mundo ya no brilla ni tiene tanto color como muchas veces digo que lo tiene, en un mundo algo más gris y frío, siento que la necesito. Que necesito que mi madre me abrace. Que me mime, que me quiera, que me consuele si estoy mal. Que me escuche todos mis problemas. Que me de un beso en la frente y que eso ya fuese suficiente para sentirte fuerte y enfrentarte de nuevo al mundo.

Hay días que te levantas sin saber que te pasara. Días en los que posiblemente triunfes en la vida, o que seas invisible y pases por ella sin ser visto.

Hay días que no te quieres levantar ni salir de la cama, pero lo haces. Y descubres que la vida tenia sentido. Que merecía la pena intentar hacer algo por cambiar las cosas, por seguir adelante.

Pero hasta los más fuertes y los que más luchan y consiguen llegar a casa vencedores, necesitan a sus madres.

Yo hoy necesito a la mía. Lo digo así de claro y sincero. No tengo miedo de abrir mi corazón ni si quiera que me lo dañen, pero… hoy quiero sentir un abrazo de mi madre. Hoy quiero que este sentada aquí a mi lado. Hoy quiero no tener que escribir en mi blog y poder llorar en sus brazos. Hoy quiero sentirme débil, sentirme niña, para que así pueda protegerme con todo su amor.

Pero por mas que buscas no encuentras. Y yo hoy llegue a casa con gran desolación. Ella no esta. No la puedo abrazar. No puedo mirarla si quiera. No puedo pedirla un beso para sentirme fuerte ante la vida, ni un consejo de esos que te dan con tanto amor y sabiduría. No puedo simplemente sentirme protegida, porque ante este mundo hace mucho tiempo que estoy sola y que solo yo me puedo curar las heridas.

A veces quiero llorar y no puedo porque lo que quiero es llorar con ella. Quiero que entre por la puerta de mi habitación y me pregunte, ¿que me pasa? ¿Que tengo? Que se preocupe, y que yo sienta que la he preocupado tanto que ya mis problemas no tengan sentido ni necesidad de existencia, porque quiero que mi madre me vea feliz.

Quiero no llorar cada noche porque no esta conmigo. Llegar a casa y verla en la cocina o en el salón. Sentir el humo de su tabaco por la casa. Escuchar su risa. Su preciosa y sincera risa. Oír su voz. Que me diga que todo pasara. Que el dolor se acabara. Quiero abrazarla una vez más. Solo una vez más. Al menos esta noche. En noches como esta…