Mi madre

Ayer fue el día de la madre. Este es el primer año que no sentí tristeza, de echo pase el día tranquilamente con mi música y mis libros. Pero tuve tiempo de felicitar a mi abuelita y como no a mi mama.
Se que desde el cielo debería de estar viéndome, pero hace mucho deje de creer en eso de que existe un cielo y esas cosas. En verdad cambie esos pensamientos por los de que el alma se libera del cuerpo y viaja a donde quiere. Creo que mi madre querría estar con nosotros cuidándonos como no ha podido hacerlo estos años de ausencia y protegiéndonos de todo mal.
De hecho me siento realmente fuerte cuando pienso en ella.
Querría dedicarle unas palabras en mi blog, unas palabras que es posible que no haga falta escribir porque ya sabrá, pero si estuviera aquí a mi lado en este momento y pudiera leer esto que estoy escribiendo me gustaría que leyera algo que la hiciera emocionar.

Es la mejor madre del mundo y digo es porque para mi nunca se ha marchado, la siento muy dentro de mi, tanto que a veces creo poder tocarla, aunque solo sea en sueños. Aun oigo su voz en mi cabeza, tras de mi, siempre hablándome, dándome consejos, dándome consuelo, abrigándome en las noches de frió y soledad, caminando conmigo por las calles del mundo, viendo la vida a través de mis ojos y saboreando cada aliento de felicidad que yo saboreo. La siento vivir a través de mí, disfrutar como nunca ha podido, y eso me tranquiliza.
Es mi mayor motivo a seguir viviendo. Siempre lo ha sido.
Cuando estaba viva era lo único que tenia, para mi no había nada mas que ella. La cuidaba, la protegía, daba mi vida porque siguiera respirando.
Cuando la perdí todo eso desapareció, no me quedo nada. El tiempo se me hizo un infierno, la soledad mi mejor amiga, y el silencio llenaba los huecos vacíos de mi alma.
Pero un día desperté y comprendí que no podía ir cayendo, que no podía dejar de respirar porque ella no estuviera aquí, que debía seguir viviendo.
Y entonces busque una razón para vivir, porque siempre la tiene que haber. Y después de buscar, creo haberla encontrado.
Busque bajo piedras, busque en inmensos océanos, busque en lejanas lunas, y al final me encontré a mi. Supe que era la razón autentica por seguir viviendo, por mí y por ella.
Ella me dio la vida. Ella se sacrifico por mí. Ella sigue aquí a mi lado después de todo, para que siga viviendo. Ella me da la mano cuando me caigo. Ella esta conmigo cuando sueño. Ella me anima cuando lloro. Ella siempre ha estado ahí.
Ella sigue siendo mi primera razón para la vida. Y detrás voy yo.
Aunque físicamente no este, no quiere decir que se haya marchado.
Si pudiera verla hoy o ayer la diría mil cosas, la diría cuanto la quiero, cuanto la amo. La diría que es la mejor madre y una gran mujer. La diría que de mayor quiero ser como ella y tener ese gran corazón que solo ella ha sabido tener.
La echo de menos. No pasa ni un solo día que no piense en ella. El vació de mi corazón no se ha llenado, y se que nunca se llenara. Su ausencia lo es todo, pero su presencia lo es aun más.
La quiero con toda mi alma. Creo que no sabré querer a nadie más en el mundo como la quiero a ella. Mi amor es grande, es inmenso e infinito.
Cada día sigo pensando que daría lo que fuera por volverla a ver. No puedo esperar al día que me muera para que nuestras almas se reencuentren.

Os animo a que no dejeis de querer a vuestra madre madre, y que no perdais el tiempo en odiarla. No son perfectas, son personas, y tienen defectos, pero son nuestras madres y nos dieron la vida, y por ello hay que estar agradecido aunque a veces pensemos que es mejor no haber nacido, la vida se puede cambiar, eso es lo divertido de estar vivo :)

"El regalo mas grande" - de Tiziano Ferro, escucharla, es muy bonita :)

viaje al interior del yo

Voy hacer un viaje. Lo tengo medio planeado, aunque aun me falta saber a que sitios iré. Tengo la cabeza echa un lío, porque quiero ir a tantos sitios y no me decido, pero se que decida lo que decida lo pasare bien.Se lo he comentado a algunos amigos y la mayoría me han dicho que es un poco triste irme sola, pero no tengo con quien ir y la verdad tampoco me apetece irme con nadie.Tengo ganas de coger mi cámara, hacer un plan de mi agrado y echar a andar sin mirar atrás.Es una sensación bien buena. Es como si cerraras una puerta al pasado, a los problemas y te encontraras contigo solamente en un camino desierto donde el tiempo y el rumbo lo decides tú.Más que vacaciones será un viaje para reencontrarme conmigo misma. Será divertido, eso seguro, yo no me aburro!La buena música será mi compañera en las noches solitarias, y por el día andaré mano con mano con mi pequeña cámara. Haré fotos hasta que me canse! y veré mundo. Mis manos tocaran piedras que llevaran siglos ahí. Mis ojos retendrán en mi memoria fotográfica todo lo que a su paso vean y en mi cabeza no habrá nada, por unos días viviré en la soledad, viviré en el vacío, viviré en una dulce tranquilidad.
Lo peor que me puede pasar es que quiera divorciarme de mi jejeje. Se dice que en verano hay mayor número de divorcios, así que me arriesgo a eso, que al encontrarme conmigo misma no me guste.Bueno una parte ya la tengo echa, no me gusto. Conozco todas las cosas que no me gustan de mí, que desecharía y que odio, porque me resultan raras, porque estoy descontenta con esa parte de mí, pero lo que no conozco es lo bueno de mí. Lo que gusta a la gente. Por eso no me gusto, porque no conozco esa parte bella de mi, ni si quiera se si la tengo.Así que mi propósito de ese pequeño viaje será intentar conocerme a fondo, intentar averiguar que cosas tengo buenas y enseñárselo al mundo para ser aceptada en el.Una vez escuche que para gustarle a la gente primero tenías que gustarte tú. Pero luego pensé que en verdad cuando alguien te dice que le gustas es cuando puedes empezar a gustarte a ti mismo. Y para mi eso es cierto.No me siento especial hasta que alguien me dice que lo soy. No me siento guapa hasta que alguien me dice lo guapa que estoy hoy, o no me siento querida o deseada hasta que lo veo con mis propios ojos. Así que por mucho que se diga que si no te gustas tu no gustas a los demás para mi no es del todo sincero, porque siempre es necesario esa segunda parte en la que alguien te dice algo para que realmente lo sientas y lo creas.Tal vez me equivoque y por eso me va así la vida, pero es como lo siento y como lo pienso.Yo no me quiero, pero es porque aun no he encontrado a alguien que me quiera tal y como soy. Claro que para ello tengo que descubrirme primero y conocer que es lo guay que hay dentro de mí. Espero que lo que encuentre me guste. Si no es así tendré que aceptarme y hacer algo por mejorar, claro que eso ya lo intento con mis defectos, mejorarlos, porque son tantos los que tengo que no dejan verse mis virtudes.
Pero como se dice nadie es perfecto, así que tampoco voy a conseguir la perfección. Solo quiero averiguar que hay de bueno dentro de mi :)

Saliendo adelante

Cada vez me duele menos mirarle a la cara. Pero eso no significa que ya no sienta nada por el. Creo que cada vez esos sentimientos del pasado se van convirtiendo en otros muy diferentes. Tengo miedo de no olvidarle, pero creo que tengo aun mas miedo de olvidarme de el y hacer como que nunca existió en mi vida.Claro que existió y aun existe. Lo echo de menos, es cierto. Le miro, le hablo o le leo, y le echo de menos. Echo de menos esos momentos tan buenos que pasamos, todas las tardes de fines de semana que pasábamos juntos, esas comidas tan ricas que preparamos, esos besos que me daba, o sus caricias. El poder abrazarle y encajar perfectamente en su pecho y en sus brazos. Recuerdo lo a gustito que estaba ahí tumbada cerquita de el. Tan blandito y caliente... era como tener un hogar cerca de el. Todo el cariño que no me sabía transmitir, me lo transmitía su cuerpo.Me di cuenta tarde, supongo que al menos fue tarde porque hasta ahora no había caído en eso, en lo a gusto que me sentía cerca de el. Si que se echa de menos si. Pero no me siento triste, si no más bien siento ternura por recordar esos momentos.Ya pase la etapa de odio. Ahora solo me queda consuelo al pensar en que si que fui feliz con el.Me dejo de una manera triste, ya lo he comentado en varios blogs, pero no me quiero quedar con eso. Creo que es lo de menos de toda esta historia y tras tantos años juntos no quiero quedarme con ese recuerdo.Cierto que no todo son buenos recuerdos, como en todas las relaciones siempre hay discusiones, gestos feos y fríos, soledad, enfados tontos, y en mi caso sucesos extraños :(
Pero he decidido guardar esos tristes momentos en una cajita a parte a la de mi cajita de cristal.En ella guardo todos los momentos que me han echo llorar o han conseguido hacerme enfadar para cuando no este muy llena la vacié y pueda caminar sin peso alguno a mi espalda.Cuando cierre los ojos y me acuerde de el, intentare no pensar en nada, solo en lo felices que fuimos alguna vez, en la cantidad de veces que lo hice reír, en los momentos que me hizo sentir especial (aunque fueran pocos) y sobretodo en cuanto supe quererle.Si pudiera volver atrás volvería a querer conocerle y que apareciera en mi vida. Intentaría no cometer los mismos errores, intentaría que las cosas salieran bien y hacerle muy feliz, pues eso merece la gente, ser feliz.Pero como no podemos cambiar el pasado, ni viajar en el tiempo, me queda pensar que si le hice feliz, que dentro de su corazoncito guarda un rincón para mí, para mi recuerdo. Un rincón lleno de besos y caricias, de bonitos gestos, de palabras romanticonas que le susurraba al oído cuando dormía, de noches de pasión, de fantásticos viajes, y de todo el amor que supe darle. Espero tener ese rincón como el lo tiene en mi corazón.

Amigos para siempre

“Un amigo es aquel que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere”.

"La amistad es una cajita de cristal. Pequeña, transparente, donde guardas allí dentro todos tus pensamientos, ideas, cariño y amor.Un cristal fino donde te reflejas. Material en el que están hechos tus sueños. Son porciones de tu corazón que intentas que no se rayen nunca.
Un amigo es más que una persona. Algo que no es físico, algo que siempre llevas. Es eso que recoges por el camino y guardas en tu cajita de cristal, cuidadosamente acomodado en su interior de terciopelo. Todo eso en lo que crees, en lo que confías, en lo que sientes.
Eso que más allá del mundo encuentras. Eso que te abraza cuando piensas que no puedes más. Algo que lamentas no ver. Porque el amigo no se ve, no se toca, no se huele. Simplemente lo sientes. Y, aunque se encuentre sentado a tu lado, tú nunca lo ves como la materia física que es. Su esencia oculta entre los pliegues del terciopelo de tu cajita de cristal.
A veces lo miras a los ojos. A veces sientes su presencia.Sin embargo, el amigo no es la persona que ves. Es la persona que sientes.
Es aquello por lo que darías todo.
Menos tu cajita de cristal…"

Por mas que buscas por Internet hay infinidad de comentarios, textos, frases, relatos sobre ¿que es la amistad?. Pero no hay versión mas pura que la que siente uno mismo cuando piensa ¿que es la amistad?
Para mí son muchas cosas y a la vez todas ellas se reducen a una sola: amor. El amor va acompañado de una amistad, la amistad se basa en el amor hacia otra persona. Esa persona en la que confías tus miedos, tus secretos, tus problemas, tus alegrías, tus descubrimientos y tus tristezas.
Yo no he sabido confiar en nadie. Sinceramente lo he intentado más de una vez. Abrir el corazón al exterior y ponerlo en manos de alguien en quien tienes que confiar ciegamente...me aterra. Pero no por el pensar que pueda traicionarme o no pueda confiar en esa persona, para nada, se elegir muy bien a mis amigos y se porque motivo llegan a mi vida y porque motivo se van. Más bien es, porque no se abrirme a las personas. Guardo tantos secretos, guardo tantas tristezas que me es imposible decirlas todas, me es imposible compartirlas con otra persona, me es imposible dejarlas al descubierto sin ninguna protección.
Es cierto que encontraríamos mucho consuelo si contáramos nuestros secretos, pero a veces no nos es posible, y el amigo tiene que saber respetar eso.

Recuerdo cuando conocí a mi primer amigo, o más bien amiga, su nombre Paola y Maria, también estaba Aurora. Era mi pequeña pandilla de colegio. Después me marche, me cambie de colegio y ya no las volví a ver. Se que Maria ahora tiene un niño y creo que Aurora también. De Paola no se nada.
Mi mundo quedo reducido a no tener amigos. Es triste cuando eres niño no tener a nadie. Pero de repente un día aparecieron dos muchachos en mi vida que a día de hoy son muy importantes para mí: Alex y Brian.
Como mis hermanos, en realidad así nos sentimos los tres, somos como hermanos y eso me gusta! Son mis chicos favoritos. Con ellos descubrí muchas cosas, el primer beso, aunque me de vergüenza reconocerlo jejeje, o el primer baile, las primeras vacaciones en pandilla! o esas largas noches en las que nos pasábamos hablando y hablando de lo que queríamos hacer en la vida. Ellos están logrando su sueño, el mió, supongo que aun queda para ello. Pero a pesar de los diferentes caminos tomados, aun seguimos juntos, unidos por aquella amistad, aquel amor que un día creamos :)
Luego llego Chari, oh! mi amiga Chari. Cuantas cosas hemos vivido juntos. Maltratos, noches en la calle, tardes en el cine, y la muerte de mi madre. Seguimos siendo amigas. Como para no serlo después de pasar media vida juntas.
Tras Chari y aun con ella en mi camino, llego Yolanda. Yolanda es una persona buena, tenía sus defectos, pero los amigos no son perfectos. Pero con ella descubrimos la pasión de ser Fans jejejeje. Pasamos tantas cosas juntas, sobre todo la etapa del amor y el desamor. Con ella compartí muchísimas cosas. Es posible que fuera la primera amiga a la que abrí mi corazón y me alegro de ello.
Mas tarde llego Raquel. Cuando me quede sola, sin amigos, apareció ella. Me brindo su compañía en clase y mas tarde en nuestro tiempo libre. Compartimos muchas cosas. Salimos de fiesta noche tras noche, hacíamos viajes y juntas comenzamos relaciones amorosas de larga duración, tanto que ella casi va a vivir con su novio, lastima que a mi me dejo el mió. Pero tras muchas tormentas vividas siempre hemos salido airosas. Creo que es con la única que he tenido tantas peleas, o más bien discusiones tontas. Porque al fin y al cabo siempre se quedaban en nada pues nuestra amistad es más fuerte que eso. Quien sabe como será ahora...
Me deje a Sandra, ella llego a la vez que Yolanda, pero lo nuestro fue un flechazo. Y no amoroso jejeje, sino de amistad. Ella se fijo en la camiseta que llevaba. El grupo de música que mostraba era su favorito y también el mió. Y gracias ha eso, nos hicimos muy buenas amigas!! Compartimos un rubito de ojos azules y aun a pesar de eso nunca nos hemos enfadado, nunca hemos discutido y estamos pensando irnos juntas al extranjero!!
Ahora llega el turno de Ane. Ane Mujika, su apellido me hace especial gracia jajajaja. Ella es un desastre, para que negarlo, pero me divierte, con ella puedo hacer deportes de riesgo, hablar en ingles o en euskera (en realidad no hablo con ella en esos idiomas, pero podría intentarlo si quisiera jajaja), y esta guay tener alguien con quien puedo irme al campo a respirar aire puro, dormir en una furgoneta, tirarle lápices a la cabeza (con esto me refiero a que me meto con ella siempre, me lo pone tan fácil...jejejeje) y me gusta que me cuente sus cosas. Lo nuestro también fue un flechazo, si la conocierais sabríais por que :)
Elena, oh! la pequeña Elena. Se enfada si la digo pequeña, pero es cariñoso, así que por esta vez no pasa nada :) Es especial. Nunca he conocido a nadie como ella. Su personalidad me supera en mi conocimiento de las personas. Pero me gusta, porque es diferente a todas las anteriores, aunque tiene algo en común con ellas: que es mi amiga :)
Es una bella persona, llena de inquietudes creativas que espero algún día sepa dejar salir de alguna forma. Tiene tanto que demostrar al mundo y me da pena que no se de cuenta. Espero saber abrirle los ojos y encontrar con ella una manera de hacerlo realidad :)
Carolina, y no soy yo si no otra con mi mismo nombre jejejeje. Ella vive en Barcelona igual que Sandra, y es muy buena amiga. Es una persona de carácter muy fuerte, pero de todas mis amigas es la más madura. Y eso me encanta. Me gustan las personas de carácter fuerte. Las hace tan autenticas! Con ella aun tengo poco tiempo de relación, pero se que poco a poco ira en aumento y eso me agrada :) Así que es posible que dentro de poco este post lo tenga que actualizar jejeje.
Y creo no dejarme a nadie más. Bueno tengo muchos amigos, pero estas personas que he destacado tienen un lugar especial en mi corazón hoy y siempre, y quiero que sepan que nunca los olvido aunque ya no formen parte de mi vida.

El miedo

¿Porque nos da tanto miedo hacer lo que queremos?
¿Porque nos da tanto miedo arriesgarnos?

Yo soy una miedica. Tengo mucho miedo a decir lo que pienso por no hacer daño a la gente que quiero. ¿Pero en que me convierto si no les digo lo que pienso? ¿En una mentirosa? No lo tengo muy claro.

¿Cuantas veces no hacemos lo que queremos por miedo a herir, o por miedo a nosotros mismos?
No se si tengo mas miedo de hacer daño a los demas, o de hacermelo a mi misma.
Me contengo tantas veces de hacer cosas que me gustarian, cosas como decirle a un amigo cuanto daño me hace su indiferencia hacia mi, cosas como darle un beso a un chico que acabo de conocer, que me dio un beso y no fui capaz de devolver, cosas como tocar el piano delante de alguien, cosas como enseñarle al mundo lo que escribo.

Cree mi blog a modo de superar mis miedos, de enfrentarme a ellos, de intentarlo al menos.
Me ha creado algun que otro dolor de cabeza las palabras que aqui escribo, pero no tiene comparacion alguna con el alivio que siento al estar escribiendo.

Hoy le dije a alguien que me da mucha vergüenza saber quien lee mi blog, tenerlo frente a mi y que me diga que le gusta o que lo odia. Pero sinceramente me da paz.
Aunque no lo leyera nadie en el mundo, seguiria sintiendo paz. Puedo expresarme libremente, puedo entretener e incluso puedo ayudar a mas de uno.
Mi proposito en la vida es ayudar siempre a todos los que me rodean y muchas veces lo consigo, pero otras no.
Tenia miedo de quedarme sola, tenia miedo de pensar que no habia nadie en el mundo que me pudiera ayudar a superar las tristezas que me acompañan en mi camino, a superar la perdida de mi ser mas querido. Y entonces supe que si podia ayudar a los demas, ¿porque no podria ayudarme a mi misma?.

Tengo amigos, son realmente buenos, con sus virtudes y sus defectos, algunos siguen aqui a mi lado y otros los he ido perdiendo, pero de cada uno he aprendido lo valioso que es la amistad.
Tener miedo no es malo. Asusta, te hace vulnerable, pero no es malo. Te enseña a ser mas fuerte, a ser mas valiente. Porque para ser esas cosas primero has de tener miedo.

Me animo cada dia a hacer lo que quiero, lo que me da la gana, lo que me gusta. Ahora me gusta sorprender a la gente, enseñarles que soy persona, enseñarles que hay normas en la vida y que se pueden romper.
Como por ejemplo: "me encantaria que por una vez el se atreviera, se acercara a mi y me besara con sus dulces labios, que no tuviera miedo de mi, que no tuviera miedo de nada, ni del tiempo ni de la distancia que nos separa".

El miedo, es solo eso, miedo.

No te rindas!

Mi niña, cuando estes triste, cuando te sientas mal, cuando sientas que te han decepcionado, cuando una puerta se cierra, cuando crees que el mundo esta contra ti, o simplemente te sientes pequeña, piensa que otra puerta se abrira, que el mundo sigue girando, que hay cosas que te hacen reir, que hay motivos por los que sentirte feliz, que no eres tan pequeña como crees.

Cuando sientas una punzada en el corazon, aferrate a aquello que te hace sentir tranquila, camina, pon tu mente en blanco, respira hondo y escucha el sonido que te rodea. Ponte una cancion, la que mas te guste aunque sea triste, y sumergete en ella.

Si tienes que llorar llora, pero piensa que cada lagrima derramada tal vez sea una lagrima malgastada por algo o alguien que no lo merece. Asi que sonrie. Intenta hacerlo, intenta hacer que la sonrisa sea tu mejor arma y hazla tu mejor amiga. Es la mejor terapia que se puede hacer para combatir la tristeza. Ser feliz, intentarlo y no rendirse aunque creamos que no lo hemos conseguido, que no lo hemos alcanzado, ya solo el echo de intentarlo es un buen camino realizado que tenemos que seguir para completarlo algun dia.

Mi niña, cuando te sientas ahogada, cuando no veas salida y sientas que estas derrumbada, sigue intentadolo, sigue aferrandote a la esperanza de ser feliz. Hay algo y lo sabes bien, hay algo que te hace feliz. Una cancion, una pelicula, un libro, un museo, un viaje, un lugar especial donde los problemas no existen, donde las tristezas no pasan la frontera, un lugar donde podemos viajar solamente en compañia de nosotros mismos y de la felicidad. Y alli, con todo lo que te hace feliz hazte fuerte para enfrentarte de nuevo a la vida y volver a sonreir.

Y recuerda que yo estare contigo, que no estas sola, y que nunca lo vas a estar.

Tiemblo

Tiemblo al pensar que me tocas, tiemblo al sentir cuando lo haces, tiemblo cuando acercas tus labios a mi.
Y te rechazo, y huyo y me alejo temerosa.
Pensar que otras manos me tocan de nuevo, sentir los labios de un extraño que puede que no sea tan extraño al fin, o acariciar el cuerpo de otra persona que no toque antes me da miedo, y tiemblo.

¿Y si no soy capaz? ¿y si no puedo volver hacerlo? ¿y si esto siempre va a ser asi? ¿Y si realmente no se ira solo con el echo de que vuelvan a rebolotear dentro de mi ese cosquilleo que muchas veces tenemos?

Tiemblo, lo pienso y tiemblo.
Camino sin rumbo, pensando en lo que paso y en lo que nunca fue y pudo ser si hubiera querido.
Le doy vueltas a la situacion, a lo que paso y no lo comprendo, no se que fue, no se cual fue el temor.
Yo queria sus besos, queria ser acariciada por sus manos, queria sentir su cuerpo. Posiblemente no fuera el momento, estoy segura de que es muy probable que fuera eso, el momento inoportuno.

Pero mis manos siguen temblando, y mi cuerpo, ya casi no puedo pensar, ni razonar, porque tengo miedo de no ser capaz de volver a empezar.