¿Qué hice mal?

 

Cuando comencé a escribir este blog no pensé nunca en que alguien lo leería, ni mucho menos pensé en que hubiera alguna persona que me escribiera alguna vez algo sobre lo que escribo o dejara comentarios o me mandara algún email para expresarme sus sentimientos, mostrar apoyo hacia mis palabras, o contarme lo que les pasa.
 

No soy psicóloga ni tengo ni idea de como puedo ayudar a las personas en general porque bastante tengo con intentar llevar mi vida a alguna parte que me es difícil saber como podría ayudar a las personas. Pero si que es cierto que soy esa clase de persona a la que puedes llamar a las 3 de la mañana o cualquier hora para contarle un problema y escucharte. Soy la clase de persona que esta ahí cuando la necesitas aunque lleves meses sin mandarle un hola por mensaje o contestarle a una llamada. Soy esa clase de persona que no puede dejar tirado a alguien cuando mas lo necesitan porque le hayan fallado alguna vez en la vida.
Y aun así siendo esa clase de persona no puedo evitar llevarme palos.
 

Siento muchos bloqueos con la escritura desde hace bastante tiempo. Supongo que todo comenzó cuando mi padre murió y me dijeron que me haría cargo de su funeral, que escribiera algo porque es lo que mejor se hacer al parecer y que lo leyera delante de un grupo de personas que no me importaban en absoluto ya que mi único dolor en ese momento era el haber perdido a mi padre.
De echo si miro atrás  me doy cuenta de cuantas cosas hice que me pidieron y jamas nadie pensó en como me lo tomaría o me sentiria yo.
Tengo la sensación de que mi corazón siempre tiene que estar guardado en una caja fuerte, donde nadie pueda tocarlo porque básicamente a nadie le importa mis sentimientos.
Mi propia familia en ese aspecto me ha fallado recientemente y mucho. Es algo por lo que no escribo ya, porque casi todo lo que quiero escribir es sobre ellos, de como me han fallado, como me siento tan sola y defraudada, o como me han roto el corazón.
Pensé que tenia una familia y lo único que tengo es una serie de personas con las que comparto un piso que mi madre nos dejo en herencia.
Y miro al cielo cada noche y me pregunto ¿qué hice mal? ¿qué tengo tan malo que no me quieran ni ver?
Por que soy esa clase de persona que cuando tienes un problema esta ahí siempre, que nunca pide nada, que te da lo poco que tiene, que si hace falta duerme en una silla de hospital una semana entera, que no te abandona cuando las cosas están mal, que es la primera en dejar su vida a un lado para que tu puedas hacer la tuya. Así que no entiendo que hice tan mal para que me trataran como un trapo. Para que sienta cada noche mis ojos llorar. Para que ya no quiera ni si quiera escribir en mi blog o contarle a alguien por lo que estoy pasando.
 

Y me mata tanto el intentar las cosas. El intentar que me acepten tal y como soy, que me quieran y me respeten.
Porque la familia es eso, amor y respeto. Así que yo me pregunto ¿dónde está mi familia?

Siempre te voy a querer Papá

 

Podría escribir cuanto te echo de menos, cuanto he llorado por ti, cuanto pesan los días con tu ausencia, o cuanto de sola me siento sin ti. Podría escribir como siento mi alma romperse en mil pedazos al recordar el día que te perdí y tuve que decirte adiós. Que tu mano y la mía se separaron y otra vez en mi corta vida perdía un pedazo importante de mi.
 

Y pasan los años y sigue doliendo, porque tu ausencia no lo hace fácil, y mira que en mi vida tu ausencia era lo que mas he vivido, pero tu eras muy especial, tu forma de ser, de ver el mundo, esa simpatía tuya tan única, ese carisma tan original y ese carácter de tener tanto morro ante la vida. Es difícil olvidarte. Ni si quiera querría hacerlo.
 

Se que desde el cielo me miras, y pensaras que no lo puedes creer que pese a todo, te eche de menos, pero es así, para mi no eras el mejor padre, a penas lo llegaste a ser, pero lo poco que te conocí, descubrí en ti mucho de mi, o en mi, mucho de ti.
 

Hoy no quiero escribirte tantas cosas tristes como se me pasan por la cabeza porque no quiero llorar, solo quiero escribirte cuanto te quiero papa, y lo importante que eres y seras siempre para mi.
 

Te llevo en mi corazón, en mi alma, en cada sonrisa de mi cara, en cada momento que se que te hubiera gustado vivir, en cada recuerdo que me acerca mas a ti.
Te llevo conmigo a donde vaya porque eres quien me protege y me da alas, quien no se separa de mi y me cuida como su niña pequeña que siempre soy.
Te llevo en cada canción que escucho, en cada canción que cantabas, en cada guitarra que miro o veo tocar, te llevo conmigo en cada concierto, en cada momento donde suena tu canción y la mía.
 

Y puede que haya días que me sienta sola y no te sienta aquí, pero se que estas.
Querría escribirte tantas cosas, pero hoy solo te quiero recordar un día mas, que aunque la vida en un día como hoy nos separara, yo te voy a encontrar. Porque siempre te voy a querer papá.