De todo un poco

El otro día por fin vi la película de Nick y Norah una noche de música y amor.
Que bonita!!! Y no solo bonita, si no también es divertidísima!!

Me pude reír mucho durante un buen rato. Es una película que no te deja mal sabor de boca ni es la típica peli de chicas, solo porque el titulo sea ese, no os dejéis engañar, merece la pena ver!

Hace tiempo supe de ella, pero al verla en el blog de mi amigo cabezamelon (no hagáis preguntas sobre el nombre, porque no tengo respuestas jajajajajaja), la intriga me pudo y decidí comprármela. Y si, he dicho comprarla y no bajarla de Internet jajajaja.
Así que me la compre (ey! solo me costo 7.95) y me fui tan feliz a casa dispuesta a pasar una buena noche viendo seguramente una buena película.
Y no me decepciono en absoluto.

Su banda sonora es genial. Yo que soy una amante de la música, me flipo muchísimo. Cada tema que salía me encantaba más que el anterior!! Y muchos ya los conocía.
Así que hoy os dejo esta bonita recomendación.

http://www.youtube.com/watch?v=hMYlo6fnlbM

Se que no soy de recomendar nada en mi blog, y me pregunto porque no lo hago mas a menudo, podría gustaros algo que yo os recomiendo, ¿no? Decir que si y así me haréis muy feliz jajajaja.

Hoy es martes, y como cada martes, lo odio jajajaja. Es un rollo raro que tengo yo con los martes, pero de siempre. Así que mejor no hablo de el hoy.
Solo espero a que pase. Casualmente los martes son malditos, pero voy a empezar a creer que lo son porque soy así de gafe pensando en el asunto de los “martes gafes”.
Ahora lo que hago es simplemente levantarme feliz, hacer algo útil para variar jajaja e intentar pasar un agradable día!!
Posiblemente mañana escriba algo en plan “odio los martes, lo intente, pero no pude y al final me venció” jajajaja. Espero que no sea el caso y por una semana, tenga un martes agradable y digno de no mencionar.

Me he pasado el fin de semana en Barcelona, como hago últimamente, pero este finde en concreto ha sido muy especial.
Para empezar me cogí el viernes libre, cosa que me merezco jajajaja y me fui a disfrutar en primera persona del famoso día de Sant Jordi. La cosa no fue mal. Me pase la mañana paseando por el centro de Barcelona, impregnándome de la mañana del día del libro. Observando como abrían cada puestecito lleno de rosas rojas y azules. Y cotilleando ya de primera mañana algún que otro libro jajaja.

Hoy aprovecharé un ratito más este post para recomendar mas cosas.
El día del libro fue maravilloso. Acabe el día con cuatro libros. Tres de ellos regalados por varias personas y uno por una librería.
El de la librería no lo recuerdo bien, pero es de comics, porque la tienda en si era una librería de ciencia ficción, y libros de roll e historias fantásticas.
El caso es que acabe con los siguientes libros:

Biografía de Tolkien, y ya se que es posible que a muchos os parezca aburrido, pero tengo que decir que Tolkien es un genio. Crear lo que creo como el señor de los anillos y los seres fantásticos Hobbit, a mi me impresiona muchísimo. Y puesto que algún día quisiera ser escritora o algo parecido, pues quiero aprender de los grandes, y que mejor que hacerlo conociendo su historia!

El siguiente se llama el Ocho. Es de Catherine Neville. Es de ciencia ficción. A mi el argumento me recuerda un estilo a El Código da Vinci, nunca he leído algo así, de este genero, vamos a ver que tal!! :D

Y por ultimo, aunque este fue elección mía directamente es el libro de Canciones para Paula.
Este me llamo la atención porque llego a mis oídos un libro que era publicado en una pagina web del mismo titulo que el libro y bueno, le eche un ojo, me leí los primeros capítulos en la web, que ahí están publicados, y al final me engancho la historia. Así que tengo ganas de terminarlo.
Este si que puede ser un poco libro para chicas jajajaja. Pero bueno, si a alguien le gustan las historias de amor este puede que le agrade de leer.

Ahora estoy leyendo el libro de Perdona si te llamo Amor.
Es muy bonito. Por ahora la historia me gusta y me hace bastante gracia. El autor tiene una manera muy fresca de expresarse.
Lo conocí en Sant Jordi, tuve el placer y las cuatro horas de espera para verlo y que me dedicara el libro jajajajaja. Mereció la pena, porque me eche bastantes risas mientras esperaba.
El caso, es que me gusto mucho. Pienso repetir el año que viene!!
Y a parte de que me regalaran libros, también conseguí una rosa azul, pero una bonita bonita!
Tengo la desgracia de que mi flor favorita es una impostora jajajaja.

En fin, espero que mis recomendaciones de hoy sirvan para algo!! ^_^ aunque sea solo para criticas jajajaja.

Personas que no desaparecen

Valeee!!! Ya se que soy una quegica y una llorona, que hoy lo veo todo negro y mañana de otro color, o que muchas veces hablo en mi blog de cosas tristes.
Pero, hoy estoy muy enfadada con el mundo. No se si con el mundo o conmigo misma.
Lo peor de todo es que no encuentro consuelo en las palabras de nadie.
Tal vez confíe mis problemas a las personas equivocadas, y esto me ha llevado a pensar que no se como voy hacer para salir del agujero en el que me encuentro ahora mismo.

Estoy sola en el trabajo, como cada viernes. Anoche tuve una gran discusión con alguien muy querido para mí, y casi no dormí.
A veces creo que con decir lo que piensas basta para que la gente comprenda que te esta pasando por la cabeza, o como te sientes en ese momento, pero te despiertas de golpe y te das cuenta de que no es así.
En verdad nadie escucha.
Es como hablar con la pared. Ese dicho se ha pronunciado miles de veces por millones de personas, y al final va a resultar cierto cuando uno lo dice.

Quería escribir algo divertido por una vez, pero no me animo. Hoy no es uno de esos días en los que sienta ganas de hacerte o de hacerme reír.
Estoy más bien triste. Y se que por lo que escribo parece que lo estoy siempre. Tal vez sea así, tal vez sea que soy adicta a la tristeza.

Hoy leí un email que le escribí a mi hermana hace casi dos años. En el le contaba lo mal que me encontraba en el trabajo, lo sola que me sentía, la mala racha que estaba pasando, y es curioso, porque lo mismo que la estaba contando hace casi dos años me estaba pasando ahora.
Sigo en el mismo trabajo, sigo en la misma situación, sigo sintiéndome sola, y no he avanzado nada.
Ando perdiendo mi tiempo y no tengo ni idea de por qué.
No se que estoy haciendo que no hago. Quiero avanzar y es como si no pudiera. Como si mis pies estuvieran pegados al suelo, o mi culo a la silla del trabajo jajaja.

No soporto mi puesto de trabajo, no me gusta donde estoy, odio tener que depender de otros trabajos para salir a flote mes a mes, odio no tener mas vida que esta, y odio tener 26 años y pensar que no he hecho nada con mi vida.
Siempre digo tengo lo que muchos querrían tener, pero en verdad, no tengo nada.

Anoche sentada en el sofá, tras una larga discusión, sola en mi salón, bastante frío por cierto (da palo poner la calefacción en abril), estuve conversando como muchas veces hago con las cenizas de mi madre.
Le pregunte que cuando fue que deje de ser feliz, y no lo recuerdo.
Se que alguna vez en mi vida lo fui, pero no recuerdo cuando fue eso.
Ahora las cosas buenas que me pasan, prácticamente no las valoro. En cambio las malas las tengo muy presentes.
Me he convertido en una persona amargada. O eso pienso yo.
Me jode que la gente sea feliz, no porque lo sean, si no porque no me hagan participe de ello.
¿Porque siempre te llaman para lo malo y nunca para lo bueno?
Eso me pregunto cada día.
Soy la típica amiga que siempre esta ahí, que nunca dice no, que esta despierta por un amigo el tiempo que haga falta, que aunque a veces dice, “hoy será un día solo para mi”, al final si el teléfono suena y es alguien con un problema lo acaba cogiendo.

Siento que mi problema es no saber decir “no”.
Siento que si digo “no” a la gente, se enfadaran conmigo y me dejaran a un lado. Pero se supone que tal vez así sepa quien esta conmigo y quien no. Quien me conoce y quien no lo ha hecho nunca. Quien me valora como persona y a quien no le importo nada.
Pero no me gusta perder a las personas.

Toda mi vida he hecho lo que el mundo ha querido que hiciera. Toda mi vida he caminado por donde ha surgido, sin decisión alguna.
Y si me pongo de pie, si grito, si hablo alto, si digo lo que pienso o me enfado y lo hago saber, hago daño a la gente.
Y ¿merece la pena hacer sufrir a los demás por ser tu mismo?. Esa es mi gran duda de hoy.

Estoy malgastando mi vida, soy consciente de ello, soy consciente de todas las cosas que me rodean, de todo lo que me estoy perdiendo. Pero no elegí vivir esta vida, nunca pude hacerlo.
Si ella estuviera aquí todo seria más fácil. La vida seria diferente. Los problemas seguirían siendo problemas, pero supongo que no lloraría tanto. No me sentiría sola, tendría un respaldo, tendría un hombro en el que llorar siempre, tendría a la persona que mas quiero en mi vida.

Nunca se a quien llamar para hablar de mis problemas. Me hice un blog porque no tenía a quien contárselo.
Supongo que debo seguir adelante. Eso decía mi hermana en su contestación a mi email. Que siga adelante. Que tengo una familia que me quiere y que esta siempre ahí. Es posible que no necesite tener nada más. Es muy posible que debiera empezar a volcarme en ellos como nunca hice.
Al fin y al cabo es lo único que tengo y que siempre tendré.

Llamador de Angeles

Han pasado ya las vacaciones de primavera. Este año ha sido especial. He estado en un pueblecito realmente bonito. Tossa de Mar.
Hace muchos años, aproximadamente unos 13 años que estuve allí por primera vez. Fue en un viaje de fin de curso en el cual no me lo pase muy bien, pero de todo lo malo siempre hay que sacar algo bueno y yo allí encontré a una gran amiga la cual ahora lo sigue siendo. Sandra.

El volver ha aquel lugar me ha resultado extraño. Nunca sabes cuando volverás a un sitio en el que ya has estado.
Pero mis vacaciones no son el motivo por el que hoy escribiré en mi blog. Mas bien lo es el que hay en mi vida una nueva personita muy especial.
Me hizo el regalo más bello del mundo, o así lo veo yo.

Su nombre es llamador de Ángeles. Hace mucho tiempo una amiga también me hizo un regalo así, pero nunca quiso decirme que era, ni de donde venia. Solo que debía llevarlo siempre.
Cada día que lo llevaba, era un gran día. No sabia porque ni como, pero aquel amuleto me daba suficiente energía.
Ahora he descubierto que son, y porqué de alguna manera te hacen sentir especial.

La historia dice así:

Cuenta la leyenda que hace miles de años unos duendes que compartían amistad con los Ángeles, tuvieron que huir del bosque donde vivían, por ello los Ángeles como símbolo de protección les regalaron unos cachivaches como llamadores que solo ellos podían llevar colgados.
Según la leyenda los Ángeles explicaron a los duendes que siempre que se viesen desprotegidos o en peligro debían agitar la bola con el llamador y ellos acudirían para protegerles.
Los duendes que en más de una ocasión tuvieron que utilizarlo decidieron de llamarlos “Llamadores de Ángeles”.

A veces al amanecer, cuando no sabemos con certeza si estamos dormidos o despiertos, o a la hora del crepúsculo cuando las sombras nos hacen dudar de nuestros sentidos, adivinamos invisibles presencias, susurros, aleteos, risas contenidas y hasta puede rozar nuestra mejilla algo que no podemos definir.
Son los ángeles: vienen y van, escuchando nuestros secretos y susurrándonos melodías. Ahora si tal vez los perdiste en el apuro por vivir, aquí hay para ti un llamador de Ángeles, para que puedas convocarlos.

Espero que cada día que lo lleve colgado de mi cuello sea un día especial. Creo en que existen los Ángeles. Una especie de alma que vaga por el mundo protegiéndote.
Espero que cada vez que lo agite aparezca y me de fuerzas a seguir adelante.
A veces el camino se hace cuesta arriba, y olvidamos que cuando llegamos hasta el final después todo es cuesta abajo.

La foto que adjunto es el mismo que llevo en mi cuello.
Gracias David, por darme unos días tan maravillosos, pero sobre todo por hacerme un regalo que espero que me acompañe toda la vida.

escribiendo un dia mas

Buaaaahhh!!!!!! Exploto!! Voy a explotar!

Menuda semana de trabajo sin parar. Y encima tengo que dar las gracias porque tengo trabajo. No hay cosa que mas me joda que tener que dar gracias por tener algo que no quiero.
Ya se que nadie quiere trabajar, pero mi mundo no es como yo pensaba que seria.
Estoy en lugares donde jamás llegaría a estar. Trabajo en sitios que para mí y para muchos es inalcanzable. Y estoy agradecida por ello.
Pero no soy feliz.

¿Sabéis eso de cuando sientes que estas viviendo una vida que no es la tuya? Pues así me siento yo.
Siento como si mis pies no pudieran ser controlados por mí. Tengo que andar a donde quieran ellos. Pero, en realidad ¿A dónde quiero andar yo?

El otro día recibí un email de aquel novio que tuve por 5 años y medio y el que al final me dejo por un mensaje de teléfono.
Fue extraño volver a abrir un correo suyo después de tanto tiempo.
Desde año nuevo estoy intentando pasar de el. Sacarlo de mi vida. Y no esta siendo fácil. Pero cuando no se nada de el, consigo olvidarlo.
Se que he dejado de quererlo, pero los recuerdos aun me ponen triste.
En el email decía que andaba perdida y que hacia mucho tiempo que no sabe de mi.
En cambio yo de el lo se todo. Que tiene nueva novia, que vive con ella.
Y decidí no saber más.
Lo borre del facebook. Algo que debí hacer mucho tiempo atrás, pero nunca encontraba el momento. Y siempre hay un día en la vida en el que te dices, hoy lo hago. Y al final, lo haces.
Eso me lo señalo en el email.
Aun no le respondí. Escribí un largo texto de unas 4 páginas razonándole porque motivo lo hice y por cuales más hace mucho que no sabe de mí.
Pero aun no se lo mande.
Tal vez no lo haga.
A lo mejor recuerda que tengo un blog y lee esto por aquí.
En cualquier caso creo que ya más o menos le estoy diciendo algo, aunque no sea directamente.

Pero no me apetece hablar de este tema. Me pone triste y hoy es viernes.
Queda menos para semana santa. Cuatro días que me pasare cerca del mar, disfrutando del descanso bien merecido después de trabajar cada día unas 10 horas.

Tengo dos trabajos. A falta de uno, tengo dos.
Tal vez por eso haya tanto paro en España. Si la gente es como yo, no habrá trabajo para el resto del mundo.
Pero eso cambiara. Le haré feliz a dos buenas personas cuando deje mis trabajos, por otro en el que me sienta supongo igual de desgraciada.
Ojala no sea así. No voy a ser pesimista en esto.
Por ahora en cuestión de trabajo lo que he querido lo he conseguido.
Así que supongo o espero que teniendo el currículum que tengo me sirva de algo.
Al menos las ganas a buscar las pongo 

Quiero dejar de avergonzarme de mí. Es un tema que tengo muy pendiente.
No me olvido de las promesas que me hago cada año por el día de mi cumpleaños.
Solo que espero encontrar el momento justo para cumplirlas.

Últimamente ando leyendo un blogg (http://pajarosenlacabeza85.blogspot.com/ ). Lo encontré de casualidad, o el me encontró a mi. No lo se. Nunca sabemos porque realmente ocurren las cosas, pero ocurrió.
Ahí estaba yo leyendo ese blog tan divertido. Me dio tanta envidia, por lo natural y simple que era.
Se trata de un chico (creo que lo es), que suele escribir su día a día, o a veces sus semanas, pero veo que intenta llevarlo al día.
En el cuenta la cantidad de cosas que le pasan. A veces te ríes muchísimo, porque piensas, no puede haber alguien tan gafe. Pero lo hay.
No siempre le pasan cosas malas, creo que eso solo fue una vez, y ese post fue el que mas me encanto. Tenia un día tan triste que necesitaba poder reír de alguna manera. Y con el supe reírme durante un largo rato.


Hoy estoy sola en el trabajo. Se me hace muy duro pasarme una tarde del viernes sola aquí.
Pero se respira tanta paz. Hay tanto silencio.
Paseo por los pasillos observando cada sitio y pienso que cuando me vaya es posible que les eche un poco de menos.
Toque tan cerca el mundo que tanto amo.
La música.
La roce con mis dedos.
Toda la vida pensando que trabajar en una discográfica aunque fuera simplemente regando plantas, seria maravilloso.
Y ahora que estoy aquí, ahora que lo tengo cerca. Que toco sus puertas cada día. Que hablo con la gente que trabaja aquí. Que veo a cada artista pasar ante mis ojos. Ahora que lo tengo comprendo que no debo estar aquí.
Pero amo la música.
La amo con todas mis fuerzas.
Ha sido lo que me ha mantenido con vida tantos años.
Cuando era pequeña mi sueño era cantar.
Ahora ya no se cuales son mis sueños.

Seguiré caminando. Esperare a que sea el destino quien lo traiga a mí. Y estoy segura que cada paso que de, vaya a donde vaya, cada vez estaré mas cerca de mi sueño.

mi refugio

Últimamente tengo esto muy abandonado. Estuve pensando hace unos días en volver a escribir en mi blog, ya que me había dado como un pequeño tiempo para respirar.
Dije que escribiría cosas divertidas, alegres, y solo lo hice una vez.
El mundo te sorprende siempre. Es una espiral que te atrapa y de la cual no puedes salir. Algunas veces incluso te ahogas en ella y otras sin más, consigues volar.
Iba a escribir algo terrible. Bueno tampoco es que fuera malo, simplemente quería romper con parte de mi pasado, pero si lo hacia de la manera en la que lo pensaba hacer, creo que no lo iba a estar haciendo muy bien, que en realidad iba a seguir estando ahí.
Así que he pasado página y comienzo a escribir de nuevo.
Por supuesto siempre serán las cosas que me salgan de dentro, o las que dan vueltas en mi cabeza.
Alguna vez puedo hacer reír, pero otras tal vez simplemente haga sentir triste a la gente, porque es así como me siento yo.
Lo que intento hacer cuando escribo es sacar algo en claro, no se, como una solución a mis problemas, o como cuando un amigo te da un consejo después de escucharte hablar, pues así me gustaría hacer a mi.
Creo que hasta ahora lo he ido haciendo.
Se que lo que escribo no puede gustar a todo el mundo, ni tampoco lo intento. Cree esto porque en verdad me sentía sola.
He mentido muchas veces y no me siento orgullosa de ello.
Me duele cuando tengo que mentir a mi familia, o aun amigo. Pero a veces no me queda más remedio que hacerlo.
Soy una persona algo difícil de comprender porque he crecido sola y de alguna manera he cuidado siempre de mí.
Gracias a dios he aprendido a pedir ayuda cuando lo necesito, porque los amigos y la familia tienen derecho ha ejercer su papel en la vida, al menos el papel que tienen en la mía. Y si no dejo que lo hagan, supongo que ellos tampoco me dejarían a mí hacerlo, y son todo lo que tengo.

Anoche me senté al piano. Habían pasado muchos meses desde la última vez que lo hice. No conseguí hacerlo sonar, hasta que di con el programa adecuado. Me llevo toda la noche. Y pensé por un instante lo triste que era estar un sábado noche sola en casa. Pero, sabía que no era así, tenia la música.
Siempre, desde muy pequeña me he refugiado en ella. Pero desde hace muchos años he sentido muchas veces que no es suficiente para mí.
Es curioso que diga que soy una persona que ha crecido sola y que sabe cuidarse bien de si misma, y a la vez necesito mucho amor. Necesito tanto a las personas que a veces me asusto y no se porque me alejo de ellas. Nunca dejo que me conozcan, que entren dentro de mi y lo sepan todo. Creo que no hay nadie que lo sepa todo de mí. Bueno alguien si hay. Creo que es la única amiga a la que le he contado la mayoría de mis secretos sin que ella sepa que lo son. Me da la facilidad de comunicarme con ella, de tener la tranquilidad de que le puedo abrir mi corazón. Y se que a ella le ocurre lo mismo conmigo.
Tal vez sea mi alma gemela.
Pero lo malo es que el ser tan parecidas muchas veces nos distancia. Y me siento muy sola cuando no esta conmigo.
Busco refugio en las personas y nunca lo encuentro. Y me enfado, me enfado por no ser tan valiente, por necesitar tanto de alguien para sentirme bien conmigo.
Con los chicos no me pasa eso, que gran verdad jajajaja. Supongo que todo el mundo quiere que lo quieran.
No soy una experta del piano. Cuando no toco me oxido muchísimo. Es como un idioma que acabas de aprender, si no lo hablas se te olvidan muchas cosas. Pues a mi me pasa igual. En cambio las canciones siempre me las se, pero me siento nerviosa y a la vez demasiado tranquila frente a esas teclas frías.
Cuando era pequeña soñaba y soñaba con que seria una estrella. Mi ilusión era que mi voz llegara a todas partes del mundo. Pensar que podría ser posible que cuando alguien se sintiera el ser más pequeño del mundo, al escuchar una canción mía consiguiera lo contrario. Porque cuando yo me siento así, siempre en la música encuentro el consuelo que en las palabras de un amigo es posible que no haya encontrado.
Soñaba que si mi voz llegaba a todas partes, era posible que así mi madre pudiera oírme desde el cielo. Y aun lo sigo soñando.
Ya no pienso que pueda ser una estrella, ni si quiera he cantado delante de alguien una canción seguida. Pero tengo la fe de que algún día podré componer una canción y cuando la cante frente a mis amigos y mi familia, ella también la estará escuchando. Y es posible que en ese momento ya me sienta ser una estrella.

Ahora no se que hacer con mi vida. Lo de la música suena bien, pero no es lo mió. Intento buscar mi sitio en el mundo, saber donde encajo o que es lo que puedo hacer.
Quiero seguir viajando. En estos días no he hecho otra cosa que no sea retocar fotos de mis viajes. Por fin las he enseñado al mundo (en mi faceboook). Y la verdad es que esa idea suena bien. Pero lo veo tan lejos todo. Quiero irme, explorar el mundo, y necesito terminar de atar cabos, porque si me voy y no lo hago cuando vuelva se que seguirán aquí, y mucho peor es que posiblemente me acompañen en mi viaje.

Cogeré las maletas cuando crea que es el momento, eso esta claro, no tengo ningún miedo de hacerlo. Pero por el momento seguiré en casa, porque aun tengo que terminar un par de cosas para seguir avanzando.

palabras sin sentido...

Apago el equipo de música. Desconecto los altavoces. Apago las luces y me quedo a oscuras. Sola, en esta fría habitación, y sin ti a mi lado.
Siento tristeza.
Cuando camino por la calle y miro a mi alrededor veo manos agarradas a otras manos, sonrisas respondidas con otras sonrisas y yo lo único que pienso, lo único que quiero, es tener tu amor.

Cuando llego a casa, la soledad me invade. Hace frió y no encuentro manera de calentar mis pies.
Se respira inquietud, y mire donde mire no estas tú.

Solo siento que estoy rota por dentro y no consigo unir las piezas. A veces pienso si hay un pegamento eficaz que consiga juntar cada trozo de mí.
Las lágrimas son constantemente una parte de mi, algo que brota de mis ojos con total confianza.

Solo un segundo, eso me concedo para llorar, para sentirme triste y gritar.
Solo un segundo, déjame un segundo para caer. Volveré a levantarme, pero necesito tu amor. Necesito de ti. Vuelve. Vuelve a mi lado, porque me estoy volviendo loca, y pienso que cada vez se me hace el mundo más grande sin ti.

1000 horas de viajes

Tengo en mi bolsillo guardado muchas historias de viajes que contar.
Últimamente no paro quieta. Ando de aquí para allá y esto me esta dando la vida.
A veces me siento un poco agotada por tanto viaje, sobre todo cuando son realmente largos, pero en el momento en el que me siento en el sofá, respiro hondo y pienso que si es por esto por lo que estoy agotada, merece la pena.
Me merece la pena seguir viviendo, respirar un aire nuevo en cada viaje y conocer gente que va y viene.
En cada parada tengo un compañero nuevo de asiento y mientras dure el trayecto del viaje hago un nuevo compañero del que aprendo cosas nuevas.

He escuchado historias impresionantes, otras no tanto pero también curiosas y siempre de alguna manera se hace el viaje mas ameno.

Es extraño porque cuando vuelvo a casa, no me sucede nada de esto. No conozco a nadie, ni si quiera recuerdo a las personas que han estado sentadas a mi lado. Pero tal vez sea que de alguna manera esto signifique algo.

La primera historia, es una introducción a gente que he tenido sentada al lado pero que apenas he intercambiado palabras.
La primera vez que pensé en escribir sobre esto fue con una chica que tenía al lado. Íbamos camino de Barcelona. Ambas íbamos a pasar un gran fin de semana con amigos.
No la conocía de nada, ni ella a mi, pero ahí estábamos, dispuestas a pasar 8 largas horas metidas en un autobús hasta llegar a donde nos estaban esperando.
Hablamos un poco, pero nada más.
En mitad de la noche sentí que hacia frío en el autobús, pero por suerte en mi lado estaba calentito. (Es lo que tiene viajar atrás del todo donde esta el motor, en invierno se agradece tanto calor).
Descubrí que mi compañera de asiento tenía frío, y no pude hacer otra cosa que arroparla con mi chaqueta, pues iba durmiendo.
Sentí alegría por hacer algo bueno por otra persona. Es tan grato el poder dar a la gente un poco de calor. No es tan difícil ser amable.

En otra ocasión me toco ir sentada al lado de un jugador de Baloncesto. Dios, creo que fue el viaje mas incomodo de mi vida. Eso si, me hizo mucha gracia porque antes de subir al autobús me repetí varias veces que por favor no me tocara al lado de alguien corpulento (lo siento por la gente grande, pero no hacen los viajes mas cómodos jajaja).
El caso es que mi compañero en esta ocasión no era corpulento, pero si alto, muy alto!
Así que para la próxima me dije que no pediría nada de nada, porque a veces no es mejor el remedio que la enfermedad.

Soy técnico de sonido. Y no se porque pero en cada viaje siempre conozco a alguien que ha sido o es musico o que ha echo algun pinito de tecnico de sonido.
Pues de estos tengo unos cuantos. Creo que para ser exacta he conocido por ahora en mis viajes a cuatro personas. De esas cuatro uno es cantante, el otro era tecnico, otro percusionista y otro realmente curioso artista en eventos infantiles.
El último que conocí era un payaso. Pero uno de verdad, de esos que se pintan la cara y parecen sonrientes, aunque a mi me dan un poco de miedo los payasos,me parecen seres siniestros jajajaja. Este muchacho en sus espectáculos cantaba canciones infantiles y no os lo perdais, pero tuve el privilegio de que me cantara alguna en directo. Me quede sin palabras y en mi eso es dificil.
Pensé que la próxima vez no hablaría de mi oficio, o mejor me lo invento y a ver que cual es el resultado de esto jajajajaja.

Esta claro que cada persona es un mundo, por eso en cada viaje pongo interés al compañero que tengo al lado sentado y con el que posiblemente me pase 6 horas u 8 horas, o incluso más.
Pero nunca sabes lo que puedes aprender de cada persona.
A veces son de países lejanos, países que es posible que nunca visite, pero a través de sus ojos y de sus palabras puedo por un instante acercarme a esos lugares. Y me encanta!

Espero seguir por un largo tiempo viajando y no cansarme de ello.
Os iré contando mas historias.
Tengo muchas guardadas en los bolsillos. En cuanto estén listas a ser compartidas, serán publicadas y espero haceros pasar buenos ratos, porque ya va siendo hora de reír, no?
Y porque quiero demostrar al mundo que soy capaz de escribir algo divertido!!! 