El miedo

¿Porque nos da tanto miedo hacer lo que queremos?
¿Porque nos da tanto miedo arriesgarnos?

Yo soy una miedica. Tengo mucho miedo a decir lo que pienso por no hacer daño a la gente que quiero. ¿Pero en que me convierto si no les digo lo que pienso? ¿En una mentirosa? No lo tengo muy claro.

¿Cuantas veces no hacemos lo que queremos por miedo a herir, o por miedo a nosotros mismos?
No se si tengo mas miedo de hacer daño a los demas, o de hacermelo a mi misma.
Me contengo tantas veces de hacer cosas que me gustarian, cosas como decirle a un amigo cuanto daño me hace su indiferencia hacia mi, cosas como darle un beso a un chico que acabo de conocer, que me dio un beso y no fui capaz de devolver, cosas como tocar el piano delante de alguien, cosas como enseñarle al mundo lo que escribo.

Cree mi blog a modo de superar mis miedos, de enfrentarme a ellos, de intentarlo al menos.
Me ha creado algun que otro dolor de cabeza las palabras que aqui escribo, pero no tiene comparacion alguna con el alivio que siento al estar escribiendo.

Hoy le dije a alguien que me da mucha vergüenza saber quien lee mi blog, tenerlo frente a mi y que me diga que le gusta o que lo odia. Pero sinceramente me da paz.
Aunque no lo leyera nadie en el mundo, seguiria sintiendo paz. Puedo expresarme libremente, puedo entretener e incluso puedo ayudar a mas de uno.
Mi proposito en la vida es ayudar siempre a todos los que me rodean y muchas veces lo consigo, pero otras no.
Tenia miedo de quedarme sola, tenia miedo de pensar que no habia nadie en el mundo que me pudiera ayudar a superar las tristezas que me acompañan en mi camino, a superar la perdida de mi ser mas querido. Y entonces supe que si podia ayudar a los demas, ¿porque no podria ayudarme a mi misma?.

Tengo amigos, son realmente buenos, con sus virtudes y sus defectos, algunos siguen aqui a mi lado y otros los he ido perdiendo, pero de cada uno he aprendido lo valioso que es la amistad.
Tener miedo no es malo. Asusta, te hace vulnerable, pero no es malo. Te enseña a ser mas fuerte, a ser mas valiente. Porque para ser esas cosas primero has de tener miedo.

Me animo cada dia a hacer lo que quiero, lo que me da la gana, lo que me gusta. Ahora me gusta sorprender a la gente, enseñarles que soy persona, enseñarles que hay normas en la vida y que se pueden romper.
Como por ejemplo: "me encantaria que por una vez el se atreviera, se acercara a mi y me besara con sus dulces labios, que no tuviera miedo de mi, que no tuviera miedo de nada, ni del tiempo ni de la distancia que nos separa".

El miedo, es solo eso, miedo.

No te rindas!

Mi niña, cuando estes triste, cuando te sientas mal, cuando sientas que te han decepcionado, cuando una puerta se cierra, cuando crees que el mundo esta contra ti, o simplemente te sientes pequeña, piensa que otra puerta se abrira, que el mundo sigue girando, que hay cosas que te hacen reir, que hay motivos por los que sentirte feliz, que no eres tan pequeña como crees.

Cuando sientas una punzada en el corazon, aferrate a aquello que te hace sentir tranquila, camina, pon tu mente en blanco, respira hondo y escucha el sonido que te rodea. Ponte una cancion, la que mas te guste aunque sea triste, y sumergete en ella.

Si tienes que llorar llora, pero piensa que cada lagrima derramada tal vez sea una lagrima malgastada por algo o alguien que no lo merece. Asi que sonrie. Intenta hacerlo, intenta hacer que la sonrisa sea tu mejor arma y hazla tu mejor amiga. Es la mejor terapia que se puede hacer para combatir la tristeza. Ser feliz, intentarlo y no rendirse aunque creamos que no lo hemos conseguido, que no lo hemos alcanzado, ya solo el echo de intentarlo es un buen camino realizado que tenemos que seguir para completarlo algun dia.

Mi niña, cuando te sientas ahogada, cuando no veas salida y sientas que estas derrumbada, sigue intentadolo, sigue aferrandote a la esperanza de ser feliz. Hay algo y lo sabes bien, hay algo que te hace feliz. Una cancion, una pelicula, un libro, un museo, un viaje, un lugar especial donde los problemas no existen, donde las tristezas no pasan la frontera, un lugar donde podemos viajar solamente en compañia de nosotros mismos y de la felicidad. Y alli, con todo lo que te hace feliz hazte fuerte para enfrentarte de nuevo a la vida y volver a sonreir.

Y recuerda que yo estare contigo, que no estas sola, y que nunca lo vas a estar.

Tiemblo

Tiemblo al pensar que me tocas, tiemblo al sentir cuando lo haces, tiemblo cuando acercas tus labios a mi.
Y te rechazo, y huyo y me alejo temerosa.
Pensar que otras manos me tocan de nuevo, sentir los labios de un extraño que puede que no sea tan extraño al fin, o acariciar el cuerpo de otra persona que no toque antes me da miedo, y tiemblo.

¿Y si no soy capaz? ¿y si no puedo volver hacerlo? ¿y si esto siempre va a ser asi? ¿Y si realmente no se ira solo con el echo de que vuelvan a rebolotear dentro de mi ese cosquilleo que muchas veces tenemos?

Tiemblo, lo pienso y tiemblo.
Camino sin rumbo, pensando en lo que paso y en lo que nunca fue y pudo ser si hubiera querido.
Le doy vueltas a la situacion, a lo que paso y no lo comprendo, no se que fue, no se cual fue el temor.
Yo queria sus besos, queria ser acariciada por sus manos, queria sentir su cuerpo. Posiblemente no fuera el momento, estoy segura de que es muy probable que fuera eso, el momento inoportuno.

Pero mis manos siguen temblando, y mi cuerpo, ya casi no puedo pensar, ni razonar, porque tengo miedo de no ser capaz de volver a empezar.

Perdóname

Perdóname
por todos mis errores
por mis mil contradicciones
por las puertas que crucé
disculpame
por quererte igual que antes
por no poder callarme
ni siquiera hoy lo haré

hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo

entiendeme
por todas mis locuras
fueron la mitad mas una
de las que te he visto hacer
disculpame
si te duele lo que veo
demasiados buitres negros
tu eres demasiado bueno para ellos
tu eres demasiado bueno para ellos

hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo
hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo

Cancion de Amaral.

Goodnight my angel

Me tumbo en la cama y bajo el edredon que me calienta, cierro los ojos. Entonces me pongo los auriculares y le doy al play.
Comienza el sonido de una bella melodia. Al parecer es como una nana, pero es algo mas que eso, porque no me causa sueño, si no mas bien placer.
Pienso en las cosas bellas que me causan paz, en esas cosas que guardamos siempre en una cajita muy cerquita de nuestra memoria, asi en los momentos tristes o malos los podamos abrir enseguida y recordar las cosas que nos hacen felices, las cosas que nos dan la vida y nos proporcionan calma.

Ayer iba sentada en el autobus de camino a casa, y comence a observar a la gente. Me senti vacia, me senti sola.
Comprendi que no encajaba y que nunca encajaria. Mi mente es algo asi como una mente que vive en un mundo de fantasias, en un mundo de colores, en un mundo donde la tristeza se combate con alegria, en un mundo donde no existen las cosas malas, en un mundo, donde hacer feliz a alguien es lo mas facil del mundo y lo mas valorado.
La gente se agarra y se aferra a las tristezas, a los problemas, a las penas, y se que no querrian eso, y es tan facil a veces poder desprenderse de esas cosas, encontrarles soluciones. Pero hasta yo misma caigo en esas divagaciones y en esas calles llenas de pena.
No estamos a salvo supongo.
Yo tengo miedo de seguir sin encajar. No busco mi sitio aunque a veces si tengo esos dias de buscarlo con ganas y de poderlo encontrar.

Cuando era pequeña invente una melodia, era una bella cancion, algo bastante triste, pero preciosa. Ahora escucho otras aun mas bellas que esa, pero la recuerdo con ternura y con cierto miedo.
Mi cancion maldita la llamaba yo. A las pocas personas que consegui tararearles esa melodia murieron. Se llevaron un pedazo de mi, pues quien me conoce sabe bien que me da mucho miedo cantar delante de la gente y mas aun tocar mi querido piano.
En verdad no me da miedo, me siento bloqueada con ese tema.
Para mi la musica es una melodia inacabada. No consigo encaminarme en ello y terminar con esto. No consigo armarme de valor y dejar salir el sonido de mi voz ante cualquier persona. No consigo que mis dedos quieran moverse sobre las suaves teclas del piano y tocar una bonita melodia para alguien.
He compuesto canciones, melodias bellas, escribo y escribo sin parar millones de letras, pero todas acaban en el mismo sitio, en mi cajon de la soledad.
Supongo que no estoy preparada para enseñar lo que hago y tal vez no quiero estarlo. Posiblemente me sienta bien asi. Posiblemente eso me guste, sentirme atormentada, triste, apenada, porque es posible que eso es lo que alimenta mi imaginacion para escribir, para componer, para cantar. Y no me canso de hacerlo. Me encanta el sonido de mi voz cuando canto, me gusta sentir la teclas frias y suaves del piano bajo mis dedos...

Goodnight my angel. Si todas las melodias fueran como esta pequeña cancion, tendria inspiracion por millones de años. No me canso de escucharla. Una y otra vez. Antes de dormir o mientras mantengo los ojos abiertos. Mientras me siento aqui y escribo, o mientras leo.

Te animo a que cuando puedas o cuanto antes, busques tu cancion.

Amanecer

Hoy amanecio un nuevo dia. Ultimamente el sol aparece como una luz tan esperada y deseada por todo el mundo.
Esto ya parecia mas bien londres o cualquier cuidad europea donde el sol fuera algo extraño y ausente.
De verdad que tenemos la oportunidad de empezar hoy y mañana y pasado un nuevo dia. No me canso de repetirlo ni de pensarlo. A mi me sirve, aunque a veces llegue a cansarme el empezar de nuevo.

Ultimamente ando distraida, me he sumergido en una historia de esas irreales que a toda persona soñadora le gustaria vivir.
La saga de Crepusculo se ha convertido en unas semanas en mi razon de existir. Y no lo digo porque este loca, que va, es que es verdad, a veces me olvido de respirar mientras estoy leyendo algo con tanta intensidad que me es dificil respirar o al menos acordarme de que necesito de ello para poder vivir jejeje.
Pero es incrible. ¿Quien no quisiera vivir una historia de amor tan bonita como la de Bella y Edward?
A mi me impacto, vale que sean adolescentes, pero es tan bonito y tan puro sentir un amor asi.
Yo muchas veces me pregunto donde estara mi Edward o si no lo he perdido ya. No, supongo que no lo he perdido porque si lo hubiera encontrado lo hubiera sabido y no le habria dejado marchar tan facilmente de mi lado.
Hay demasiados corazones sin consuelos (o eso dice Amaral), pero es verdad, necesitan las personas de tanto amor, de tanto cariño, de tanto consuelo para sentirse felices, para sentirse bien.

Os recomiendo si sois soñadores como yo y buscais a vuestra alma gemela que abrais bien los ojos y que mireis bien a vuestro alrededor, posiblemente este tan cerca vuestra que ni lo veais.
Dios parezco una romantica y no lo soy...o al menos eso creo jajajaja :)

Leer la saga de Crepusculo que os va a gustar!!! :)

Buscando un oido.

Cuando te sientes invisible no sabes que hacer para no serlo, para no sentirte de esa manera.
Todo lo que sucede a tu alrededor resbala por tu piel. Todo lo que pasa ante tus ojos es invisible. No existe el mundo, igual que tu no existes para el.
A veces yo me siento asi. En el trabajo, en casa, con mis amigos, en mis viajes. Siempre es un constante sentimiento que sin querer te invade y hace que te sientas asi, invisible.
¿Como hacer lo que quieres sin hacer daño a los que te rodean? No se puede. Pero te das cuenta de que si pensaran en ti, si te miraran y tuvieran en cuenta tus sentimientos podrian evitar hacer mas daño. Ese no es mi caso. Cada vez que intento hacer algo por mi, siempre por extraño que parezca, siempre hay alguien que se enfada conmigo.
Me canso tanto de ser el perro faldero de la gente, de ser sumisa y obedecer por no enfadar a nadie, que me olvido de que tengo vida, de que siento y padezco como todo el mundo y de que mi corazon a cada instante que pasa sigue latiendo.
Estoy aqui, estoy aqui para ayudarte, para escucharte, y lo hago por gusto, lo hago porque soy asi, porque me gusta ser asi, pero eso no quiere decir que tengas el derecho de aprovecharte de mi, de enfadarte cuando no quiero hacer lo que tu me pides que haga, o de seguir a mi corazon y mis ideales.
Toda persona es libre de elegir su camino y es libre de equivocarse, y de no ser juzgado por eso.
A mi no me juzgan cuando me equivoco, no les permito que lo hagan, pero tampoco me dan opcion a ello porque ya me juzgan cuando comienzo el camino.
Me siento sola, desgraciadamente no puedo evitar ese sentimiento.
Seguir tu camino, hacer las cosas que te gustan o buscar tu sitio en el mundo implican que te puedas quedar sola, y asi me paso.
No estoy sola del todo, pero digamos que las personas que me rodean no estan tan cerca como me gustaria. No me siento abrigada, no me siento acompañada, no siento que realmente si tengo un problema vaya a ver alguien ahi.
Seguro que si mis amigos leen esto se enfadaran, pero me da igual. No voy ha dejar de decir las cosas que siento o que me pasan porque vosotros os enfadeis. Podriais escucharme por una vez, podriais tomarme en cuenta por un momento de vuestras vidas y ver que existo, que estoy aqui y no solo para los momentos malos en los que acudis a mi constantemente y yo siempre os abro mi corazon con alegria, si no que tambien podriais llamarme cuando sois felices, cuando todo os va bien, podriais tener un momento para acordaros de mi, no es tan malo. A veces contagiar a otro con vuestra alegria no esta tan mal. A mi me vendria bien un poquito de esa alegria, o siemplemente me vendria bien vuestra compañia. Quiero dejar de sentirme sola, quiero dejar de sentir que los fines de semana me dan vertigo, quiero dormir por las noches bien y dejar de tener sueños preciosos con el chico que me dejo por un mensaje, quiero descansar, quiero respirar, quiero dejar de ahogarme y quiero sentir que tengo amigos como el resto del mundo.
Quiero ver que todo lo que hago merece la pena. Que estais ahi y sois mis amigos de verdad.
Quiero que alguno me llame y se siente conmigo a hablar y me diga por una vez, una sola vez que quiere escuchar que ha echo mal y arreglarlo de verdad, y no solo con palabras, si no con echos.
A los amigos no se les busca perfectos, pero tampoco se les busca egoistas. Yo quiero pensar que mis amigos no son egoistas y que elegi bien.
Por eso me hice un blog, para tener donde desahogarme y respirar, con la esperanza de que si mis amigos lo leen sepan por lo que paso.
Sabeis que se me da mejor escribir que hablar. Que soy un libro cerrado, pero cuando empiezo no acabo.
Leerme, o mejor escucharme. A veces no es tan malo escuchar. O al menos recordar cuantas veces lo hice yo por vosotros.